有一天，奥特曼给他的父亲，也就是奥特曼的父亲写了一封信。他写道：“亲爱的爸爸，”爸爸不会写字，画了一个圆圈。 “我听说你病了。” “病”字我写不出来，就画了一个圆圈。 “你的病照顾得很好。”由于他不会写“病”字，所以他画了一个圆圈。 “别随便下床。” “床”字我写不出来，就画了一个圆圈。奥特曼的父亲收到信，念道：“亲爱的老丹，听说你有蛋，你要好好养它们，不要随便生蛋。”
第二天，奥特曼又写了一封信给她的妈妈，奥特曼的妈妈：“今天，我和老太太去植物园看植物，老太太写了灰太狼。我们回来的时候，已经很很晚了，所以我就留下来了。到了老太太家，妈妈又被写成了狼。老太太家的火炕真暖和，火炕又写成了火坑。我睡得很舒服。那天，老太太送我去学校，妈妈又被写成了狼。我走着走着，下雨了，我没带伞。来，给我一把伞。伞写着命运如果你没有雨伞，雨伞上写着缘分，就用钱买雨伞，雨伞上写着缘分。奥特曼的妈妈在读信时，写道：今天我和灰太狼去了去植物园看植物，回来的时候已经很晚了，所以就住在大灰狼家了。大老大家的火坑很暖和，我睡得很好。但我感觉很舒服。第二天，大狼送我去学校。我正在走路。正在下雨。我没有我的生活。来吧，把你的生命交给我。如果你也没有生命，那就用钱来买你的生命。
第三天，奥特曼去了一个村庄。村长在说话，奥特曼也凑过去听。他听到村长说：“兔子、虾、猪尾巴！狗吃了今天的饭，大家都是大王！没有咸菜，咸菜太贵了，我去捡点狗屎给你吃吧！”奥特曼一头雾水，随后他找到了翻译。翻译说：“翻译两个词需要1块钱。”他说：“翻译五个字要10块钱。”于是奥特曼用光波威胁他，翻译就哭了。他答应奥特曼翻译40个字20块钱。翻译翻译了村长刚才的话，奥特曼当即晕倒了。原来，村长刚才说的是：“同志们、乡亲们注意了！今天的饭够了，大家都用大碗！别说话了，我们现在开个会，我给你们讲个故事。” ！”
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幽默故事糗事一箩筐
事故
前几天军训的时候，表演结束后，大家把教官举起来扔向天空。教官的手机在第三次扔的时候掉到了地上。所有人都低头看手机。教官没有理睬，直接扔到了地上……
精彩的广告
我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个在二楼，不同的业主。新学期，一楼食堂挂起了横幅：祝同学们在新学期取得更大的成绩！第二天，二楼立了小黑板：感谢楼下的支持！我们会更加努力，为同学们服务！
男人没有什么好的
家里有一个四岁的萝莉。女儿发烧了，我和丈夫带她去了医院。医生说打针就痊愈得很快。女儿听了这话，哭了。看着身后排队等候的病人，丈夫强行按住了她。三十多岁的男医生很快就打针了。萝莉回头看着自己的父亲和医生，哭着说道：“你们男人真是一点都不好。”
如果您不相信我，请尝试一下
我承认，我很头疼。前天没看到舌头舔冰箱，舌苔被撕掉一大片的尴尬事件吗？昨天中午我买了一个西瓜，把西瓜放在冰箱里。于是，我想验证一下这个糗事是否属实。我打开冰箱的冷冻室，用舌尖轻轻地舔了舔。我发现舔过的地方的霜已经融化了。我以为这糗事是编出来的，于是又伸出舌头舔了舔。结果我脑子一片空白。妈的，真的被卡住了。我应该怎么办？因为有了过去的血的教训，我不敢强行拔掉。我半蹲着半个多小时，才把舌头从冰箱门上移开。现在我的腿还是软的，舌头也麻木了。
会议
领导者在会议上很健谈，但随着用餐结束，他变得更加健谈。上次开会的时候我实在忍无可忍，就偷偷给另一位同事发短信诉苦。可她居然按下了短信朗读功能，会场里传来机械女声：这群白痴要一直聊到死吗？
坏事成双成对
一个朋友跟父亲做生意，中秋节第一天，请了一位领导吃饭。两瓶茅台酒没喝完，他就扔到了后座头枕后面。大家都知道，从外面就可以看到他们。第二天我看到后车窗被砸坏了，酒也被偷了。小偷大概是觉得很难拿，就把酒盒扔到了后座上。他爸爸修好了车，中秋节的时候开回家了。他肯定是疯了，又把酒盒扔到了后座的头枕上。今天早上他发现车又被砸了……
悲伤的老师
我们高二的时候有一位老师，个子很小，看上去就像个学生。有一天，他在走廊里抽烟。校长发现后非常生气。他走过去踢了他一脚，问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“350班。”校长：“班主任是谁？”他：“我。”主要的： ”.”
恶作剧
小时候，我不喜欢午睡，而且很贪玩。正好我表弟就是那种能睡好觉的人。
有一天午饭后，姐姐去睡觉了。我睡不着所以我看电视。我一边看着，一边想着姐姐什么时候才能起来陪我玩。我只是时不时看看电视，然后跑到卧室看看姐姐醒了没有。
就在这时，电视上出现了给卧床病人喂食的画面。是的！我拿着小勺子开始找东西给妹妹吃，妹妹配合地张着嘴睡了。我给他喂了一小勺糖，但没有反应；我给他喂了一小勺盐，但没有任何反应；继续给他喂面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……他没有醒，只是时不时地皱着眉头，张张嘴。这时，我拿了一瓶醋，给妹妹喂了两勺。然后姐姐哭了，然后她哭醒了，然后我就被打了……
后来姐姐回忆说，她梦见自己吃饭，而且越吃越难受。她继续吃着，然后就哭了……睡得多么糟糕……
如何停止哭泣
当孩子哭的时候，打开附近的电视，打开洗衣机，然后拍拍孩子的背。过了一会儿，孩子就睡着了。其理论依据是，一个孩子最多可以同时注意两件事。如果同时需要注意三件事，他就只能睡觉了…… 结论：所有的孩子都有单核处理器。一旦有多个线程，它们就会自动挂起。
打包什么
一天晚上，我和妈妈、老婆一起吃饺子，看新闻。当我看到一则领导收红包包小三的新闻报道时，妻子突然问：“你包小三钱了吗？”我很震惊。我母亲还在这里。我怎么能问这样的问题呢？我心里顿时冒出一身冷汗。这种事情可以等我们回房间再讨论吗？但我如实回答：“我没钱。”妻子有气无力地回答：“我说的是饺子……”
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民间故事大学宿舍糗事集
我在这里所说的是，从前有一所大学。大学里有一栋男生楼。男生楼有520号宿舍。 520号宿舍里住着四个相亲相爱的“野兽”：我、包老师和强盗。还有阿牛。
包先生的无聊故事
宿舍的老板鲍老师，外表看上去道貌岸然，但内心是什么样的，只能用两个字来形容：无聊。
每天，包老师都会拿着一本英文原版书，在宿舍的阳台上看书。别以为他学习努力，天天进步。事实上，他正在院子里欣赏春天的景色。 —— 我们的宿舍楼位于图书馆旁边。这里是观察美女的绝佳场所。在这一带，每天去图书馆的女孩子都要经过包老师的检查。包先生对此极力否认，但大家都心知肚明。证据就是有一天包先生脸上长了一颗痘痘。他躲进了自己的宿舍。痘痘好了之后，他又出来给江山吉阳出谋划策。
有一次，一个大人物来我们学校参观，所以进出学校都需要学生证。
520的四兄弟逛街回来。我们三人很快就出示了身份证件，但只有包先生一个人不得不挖开他的尸体。
借书卡、吃饭卡、公园卡、银行卡、超市会员卡、洗衣卡……包先生终于摸到屁股口袋里的一个长方形物体，说道：“一定是这个了！”
拿出来一看，原来是一面镜子！
大家都笑了。
帅气的强盗
下半学期，四五月，高年级学生即将毕业，高年级男生经常到女生楼下弹琴、唱歌。大家一一点评后，得出结论：“经济系的男生最丑。”
这句话严重刺痛了经济系高年级学生的心。不知怎么他们发现，有一个长得好看的大一新生，居然直接来到我们520，把土匪给拖走了。一天晚上，强盗在女孩们楼下唱歌。从此，匪徒被迫为经济系形象工程服务。
总会有一些小软件在大学里流行起来。例如，通过名称来衡量兼容性突然变得流行起来。方法很简单，只要下载一个小程序，安装它，分别填入男孩和女孩的名字，然后按回车即可。 （阿牛那个渣男，把这个学院所有女生的名字都输入了，最后和恐龙相配的最高：90）
当时全楼的最高记录只有95，大家都以为这个游戏的上限是100。但是那天早上，漫画社的四个女生像狼和老虎一样踢开了我们宿舍的门，并大喊：兴奋道：“强盗，你们果然是天作之合！我刚刚发现，你和的匹配度是105！”
是我的名字。
非常冷…
排东街
学校后门有一条小吃摊街。每个月初，我们都会轮流请客去那里度过一段愉快的时光（月底，我们会一起吃萝卜）。街边有一家牛肉拉面馆，份量足，味道鲜美。去了几次之后，我们发现那里有一位漂亮的女服务员，她对某件事偏爱另一件事。她总是喜欢对土匪微笑，甚至还送很多牛肉，这让其他人生气。这不起作用。
有一次，强盗真的被我们嘲笑了。为了证明自己的作风没有问题，强盗找了一个碗，让大家把面里的牛肉挑出来。
我本来想用来证明自己清白的，结果却成了罪证：土匪面里有10块牛肉，我7块，阿牛7块。鲍先生的碗明显比别人少，谁知道他还会心虚呢？算上外面的侮辱：5块钱，只有土匪的一半。
如果事情到这里就结束了，现在就没有必要写下来了。 —— 就在大家准备要回牛肉的时候，阿牛伸长脖子，吐了口唾沫到碗里，邪笑道：“我的，都是我的……”
双胞胎试纸
大学点名的规律之一是，喊“到”的人数总是多于实际到场的人数。总有一些无名英雄，默默地扮演着多个人的角色。但偶尔也有一些比较阴险的老师，喜欢用一些“人神怒”的手段来确认人数。
大一五一假期，因为家远，干脆买了4月30日下午的火车票，结果正好赶上了微观经济学课。我一再叮嘱520室的其他同学，关键时刻要注意。紧紧抓住后，他爬上了南行的火车。
一个小时后，包老师发来短信：“……考试……是……”
我晕了过去，以为一切都结束了。
十分钟后，鲍先生又发来一条短信：“都是选填，我给你做了一个。”
我慢慢醒了，心想，回去一定要亲这个家伙两次。
半小时后，鲍先生又发来一条短信：“有时候事情会出错，但出发点是好的，可以原谅的，对吧？”我想了想这是什么意思，又按了滚动键，然后又晕了过去：“阿牛也给你做了一份，递了过来……”
围锅论英雄
冬天来了，520室的“野兽”不可避免地进入冬眠。周末，四只巨大的蛹整天一动不动地躺在各自的床上。于是，吃饭就成了一个大问题。
长此以往，人就不再是人，鬼就不再是鬼了。考验智慧的时候到了。 —— 其实智慧的结果就是决定买一个会很快升温的。
它升温很快。经历过大学生活的人都知道这是什么。 520室的集体智慧就是在一个保温瓶里放一些奇怪的东西：——米、面条、年糕、饺子、汤圆，什么都可以煮……而且食物火力大，很快就能熟，所以它非常具有隐蔽性。当其他宿舍的“野兽”闻到溢出的香味，纷纷前来翻柜子时，却什么也没找到。
等来找吃的人散去后，我们关上门，裹上被子，围着热水袋开始吃饭。后来又加了一个电热水壶：可以烧水、煮面、吃火锅。吃火锅时，只要把牛肉片扔进锅里煮，就会看到土匪把筷子从锅嘴里插入，夹起其他东西。情况确实很奇怪。
喝了太多汤和水后，我发明了用罐头烤肉的方法：找一个干净的罐头，把整个瓶口去掉，把边缘剪成牙齿形状，然后把罐头倒过来盖住燃烧的蜡烛。等锅底的坑烧热后，就可以开始烧烤了。这样烤出来的肉干净、卫生、无油烟。唯一的缺点是产量太小。 520的四个小人经常为了一小块烤肉而在一起打架。
就这样，520过着花天酒地的生活，但后来的事情却被曝光了。原因是隔壁邻居来借热水，阿牛热情地叫他带满一瓶。那人也很有礼貌，把最轻的那瓶拿走了。然后，520刚刚准备好的那瓶贡丸汤滚进了他的脸盆里……
从男生宿舍的脏乱程度来看，没人能确定那个宿舍的人是否把贡丸捞出来吃了，但从那时起，路过520室的隔壁宿舍的人就喜欢进来了。并摇动热水袋。
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校园故事校园糗事天天有
1. 我不喜欢香烟的味道，因为我的喉咙经常不舒服。另外前几天DYM来了，我心情也不好。
前天中午，我和两个男孩走在路上。走着走着，他们忍不住掏出烟盒，点燃，开始抽烟。平时我就装作没看到，但那天我有点不高兴，就问：“你抽烟的时候不问问身边的女同胞吗？”
他们转过头，用纯净的眼神看了我两秒，然后把烟盒递了过来：“你想要什么？”
我……
2. 我今天面试失败了，因为他们认为我的着装太女性化了。
？
但是……我是个女人……
3. 我最好的朋友收到了999朵玫瑰花。我很羡慕，所以我告诉了我的男朋友。男朋友安慰我说：“放心吧，我也买得起，就是一些花而已。”
晚上，男朋友买了10桶爆米花，告诉我：“爆米花也是花，只要控制好火候，花就会开得更灿烂。还有，你算一下，这10桶爆米花绝对不会低于999朵。”
头晕~~
4、我看到女朋友的QQ签名变成了：我迟早要做出决定吗？我慈爱地回答：亲爱的，你觉得对就做吧，加油！
五分钟后，我收到她的短信：我们分手吧……
5. 我们高中四年级的公寓楼里有很多小偷。这是之前的故事。
今天中午回到宿舍，发现枕头底下的手机不见了。旁边贴着一张纸条，上面有一张SIM卡：以后小心点。
6、朋友说，上次去北京动物园的河马池，由于天气炎热，只露出了河马的头。这时，他听到一个女孩说：“天哪！竟然有这么大的青蛙！”
7. 昨天，我在超市遇见了我以前的同学阿贵。我拍了拍他的肩膀，叫了他一声。阿贵愣了一下，看了我五秒，说道：“啊！老杨！真巧。”
我不是老杨，老杨是我宿舍的，但是我不好意思告诉你。聊了几句之后，我们就分开了。
当我回家一看毕业照时，我突然发现他不是阿贵，他是杜子达。
8、我朋友班上的一个朋友喝多了，回到宿舍后就昏迷了。室友怕他睡觉翻身，就把他搬到了下铺。 ……半夜，宿舍里的人都吵起来了。只见醉汉双手扶着床沿，下肢呈俯卧姿势，嘴里嘀咕道：“梯子在哪儿？怎么没有梯子？”
9. 上周末我和一个女孩聊了聊，给她发了近一周的短信，感觉很好。
今天我打电话约约会，我获得了一些勇气。一次、两次都没有人接电话，第三次是一个男人接的：“别再打这个电话了，我刚刚偷了手机，马上就扔了。” ”
别这样，我没有其他联系方式。